偶再加一些（批量添加，难免重复。）
中央对和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。
官场速写：身体越来越胖心胸越来越窄；头衔越来越多学问越来越浅；讲话越来越长真话越来越少；权力越来越大威信越来越低；年纪越来越老情人越来越小。
男人有钱有时间无脾气，绝品；男人有钱无时间无脾气，珍品；男人无钱有时间无脾气，上品；男人无钱无时间无脾气，次品；男人无钱无时间有脾气，废品。
当官的难处：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的愁死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，只有象您这样全能型的领导才会让同仁们美死！
什么叫政治？黑呗。什么叫权力？整呗。什么叫升官？送呗。什么叫学问？抄呗。什么叫潇洒？不回家呗。什么叫冲动？醉呗。什么叫有本事？吹呗。
请熟练运用好当今社会的加、减、乘、除法，你会享用不尽的。即：报告成绩用加法，接受任务用减法，计算报酬用乘法，检查错误用除法……
十类人不宜做大官：1、酒量小。2、话多。3、钱少。4、关系差。5、疾恶如仇。6、才华横溢。7、学历太高。8、胆小。9、性功能差。10、有姿色不肯献身。望对照检查。
有种温馨来自于心灵中的惦记；有种快乐来自于罹中的回忆；有种关爱超越了世俗的轨迹；有种温暖放在心中象彩虹一样美丽！祝在新的一周里天天好心情！
最新八大傻：恋爱不成上吊的，做爱时候不叫的，别人送钱不要的，偷看别人撒尿的，找鸭还要发票的，合同签成无效的，只跟老公睡觉的，看着手机傻笑的！
老婆是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好；栽一棵大树，种一片小草；大树下乘凉，草地上溜鸟，和谐社会，绿色环保，啊，这样的日子多美好！
蝴蝶对小蜜蜂说“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我说”，蜜蜂说“哼，还说我呢，你头上顶那么长两根天线咋不给我发短信？”
party出烟，你出肺，为了国家多收税；party出酒，你出胃，喝得美了正好睡；party出小姐，你陪睡，得了性病报药费；party出贪官，你行贿，革命工作真他妈累！
祝事业如飞机上做爱=一日千里；工作如洞房花烛夜=一炮走红；成就如小孩的鸡鸡=来日方长；财富如妓 女收入=与日俱增；为人如老太小伙做爱=古道热肠。
修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。人大party委会审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。
小姐向pol.ice解释自己没有M Y：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。pol.ice：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
农村在上扫盲课，一女教师说：一天就是一日，一日就是一天。一老农站曰：老师，一天一日我们基本能做到，但是一日就是一天，怕不好整。
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦，我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
生产队杀鹅加菜，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拨我毛，晚上男女老少吃我鸟肉！也可吃我鸟蛋！剩下我鸟毛明天卖掉。”
女人的脸是文明小区，红唇是特区，肩头是免税区，胸口是禁区，乳房是服务区，腰部是解放区，屁股是郊区，玉腿是旅游区，阴部既是开发区，也是重灾区。
中国处女现状：一部分小心自损一批；犯罪份子破坏一批；感情骗子诱惑一批；佥程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科技发展修复一批。
龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：这不是虾仁吗？导演回答：不就脱一次吗？不脱咋能成名呢？
人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！
听说有一天你到宾馆早餐，服务员问要什么？你假装不会国语，于是用手指胸部。服务员也算聪明伶俐，马上喊：“汉堡包两个，鲜奶两杯，外加两颗草莓。”
离你越远就越想你，离你越近就越爱你，长时间的不见你，却晚晚发梦梦见你，不相信一见钟情，却相信日久生情，阴雨绵绵情也绵绵，想念你的人晚晚失眠
1、 上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！
2、 一男误入女浴池，忽有人来，只好装裸体塑像。女人感新奇，触摸男根，男强忍至第4女时终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：还有海飞丝啊！
3、 湖南自古出名酒 少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!
4、 小明问爸爸,欲火焚身是什么意思,爸爸很尴尬地解释说是某人想要什么东西的意思.在一次语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,小明马上站起来说:"老师,我知道你是欲火焚身,还是让我帮你吧!"
5、 唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试
6、 一南极考察队采访100只南极的企鹅，问他们每天都在干什么.问了99只回答都是“吃饭、睡觉、打KISS。”只有一只企鹅回答“我每天都在吃饭、睡觉。”考察队员问“你怎么不打KISS？”“...因为我就是‘KISS’!”
7、 一个人很笨总找不到工作，一天他得到肯德基面试的机会。经理问他有什么特长，他说我会唱歌。随后，他清清嗓子唱道：更多选择更多欢笑就在麦当劳。
8、 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
9、 听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步,唱着山歌走猫路,梳着失恋的发型迈着多情的脚步,一对拣破烂的眼睛,还在四处寻找爱情的露,哇!真的酷。
10、 产房有一小孩生后狂笑不止,在场所有人都十分奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现一避孕药,只听婴孩哈哈大笑道：TMD想整死我,没门。
11、 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
12、 我买了两只狗，叫脸的给你，叫屁股的留给自己，脸不幸死去三年了，当我看到屁股就想：如果没有那场车祸，你的脸也有屁股那么大了！
13、 公司清洁工阿花,把地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”
14、 碰到困难时,念经是很管用的,以后每晚要念藏经,就这么一句:噢嘛呢哞嘛哄.或用英语念:all money go my home!
15、 有一天，你在火车站想大便，没带纸，火车的声音提醒你：裤擦裤擦裤裤擦；又有一天，你在池塘边大便没带纸，青蛙的声音提醒你：棍儿刮棍儿刮棍儿棍儿刮
16、 一男生厕所冲马桶,对着便器忏悔道:主啊!请饶恕我的罪过吧!见水哗哗流过,更情不自禁:我无辜的孩子,原谅了你欲海沉沦的父亲吧!
17、 小明的爸爸是邮递员。一天，爸爸上班忘了戴帽子，妈妈赶紧追了出去。小明怕爸爸走了，就在楼上喊：“爸爸，我妈给你戴绿帽子去了！”
18、 4岁的男孩亲了3岁的女孩,女孩认真的问:你亲了我会对我负责吗?男孩拍拍女孩的肩膀:你放心!我们已经不是一二岁的孩子了!
19、 小姑娘对妈妈说：今天爸爸惹我生气了！“怎么着？”“他在公车上叫我给一位阿姨让座位啦！”“助人为乐嘛！向你爸爸学习才是。”“可当时我坐在他腿上呢！”
20、 你对你妈说：昨晚我发现一个真理，蜘蛛只知道自己在吐丝而不知道自己在结网。你妈：你和它一样，只知道自己在撒尿而不知道自己在床上。
21、 一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问：你在跳韩国街舞吗？乌龟答：不，我在练鲤鱼打挺。
22、 我在餐厅某角落享受着香滑的奶茶。你的出现深深地吸引了我，莫名的冲动使我想知道你的名字：小姐，你叫什么？没想到你说：牛肉面，加大！
23、 两士兵考试前商定:轻敲桌子以电报嘀嗒声互传答案.后两人依计而行,突然从监考军官指尖也传来嘀嗒声,意思是:原来咱们是一个部队的
24、 这是一个很古老的故事，有个男孩为了追求自己心爱的女孩，翻过99座山，游过99条河，徒步跋涉千里，来到女孩面前，只见女孩深情地望着男孩，无比激动地说了声：滚！
25、 一老外对汉语特感兴趣，一日在公车上见俩妇人吵架，听不懂，问翻译何意，翻译想了一下说：一位妇女想强 J另一位妇女的母亲，而那位妇女也表达了同样的意愿。
26、 那天在火车站一位老大爷向我乞讨，我说对不起，地主家也没有余粮啊，他说：我靠，I 服了 YOU！
27、 园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉 某仁兄跃跃欲试的掏出50元给老板 之后老板递给他一杯白开水…
28、 女生称在智能电脑上称体重,只听到电脑发声道:" 你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养!"女伴看要也试试,站了很久,电脑忽然提示:" 请大家排队,一个一个上! "
29、 男孩:我想买那个卫生巾.店员:是你妈妈叫你来买的吗?男孩:不是,我看电视上说,有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球.
30、 一个大学毕业生下乡宣传计划生育。不久有农民报案说他破坏生产。县公共安全专家局下乡调查发现在每个猪圈墙外都有条标语：只生一个好。
31、 甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎幺样”？ 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
32、 两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”接线员在电话里听到一声枪响，猎人接着问：“第二步怎么办？”
33、 刘洪涛会见外商，介绍自己：“I’m hong tao liu。”不料外商懂中文，说：“我还方片七呢！”
34、 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍着胸脯说：吓死了，吓死了
35、 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
36、 某队驻在深山里，一日兄弟连队来习，连长说:我队有四大基本特点：一，通信基本靠吼；二，交通基本靠走；三，治安基本靠狗；四，娱乐活动基本靠手!
37、 有一人去做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士觉得奇怪，就去问他：你到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难！
38、 你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？不知道。他老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟。何以见得？有诗为证啊，日照香炉生紫烟.
39、 一日，曹操带蒋干伐蜀，诸葛亮坐扶车摇羽扇从容迎战，对蒋干曰：干，你娘好吗？对曹操曰：操，你全家好吗？二人闻后，口吐鲜血，翻落马下，大败而归。
40、 一男生爱恋一女生许久，写一情书放置衣袋鼓起勇气塞到女生手里，第二天女生找到男生：你昨天为什么给我100元钱？
41、 英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
42、 父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
43、 有一天孩子的舅舅来了，孩子却说要去动物园看猴子，妈妈生气的说：你舅舅在这里你还去看什么猴子？！
44、 某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢 ？
45、 苍蝇父子飞到厕所，准备享受丰盛的晚餐，小苍蝇不解的问爸爸：“为什么我们要吃屎啊？”苍蝇爸爸大怒：“吃饭的时候不要问这么恶心的问题。”
46、 有个孩子牵牛去城里配种，路人说：你父亲可以帮你啊。孩子回答：俺爸试了几次，都没生出牛来
47、 小明乡下去渡假，发条短信给妈妈：我晚上睡在坑(炕)上，不冷，做饭的大狼(娘)对我狠(很)好，妹(袜)子破了。都是她扑(补)。
48、 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
49、 一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去，蜗牛被送医急救，pol.ice问他当时情况，蜗牛回答：“我不记得了，他的速度太快了……”
50、 唐僧决定给八戒、沙僧、和白龙马都套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，再套就四个箍了，我可以当宝马，别再让我当奥迪了！
51、 西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
52、 一个大学生被军营士兵抓住,问他 你什么名字,边间学学校,不讲电死你.学生 我电大的.话音刚下,就被烧焦了
53、 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
54、 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
55、 老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
56、 小新：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。妈妈：那你怎么办？小新：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
57、 阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问：“先生你在干吗？”那人说：“他们把我的墓碑刻错了。”
1、做女人可真难：让泡吧太随便！不让泡吧是假正经！从了吧太轻浮！不从吧太冷血！浪漫吧情场老手！规矩吧没女人味！主动吧说你风骚！不动吧又说你死鱼！
2、身边走过一千个人，我能清楚地辨出你的脚步，因为九百九十九个人踏着大地，而你却踏着我的心。他们是我身边匆匆的过客，而你却是我生命中最重要的朋友！
3、跟老婆干，如同登山在山底——虽然不累望见就愁；和同学干如同登山在山坡——虽然有点累但浪漫；和情人干如同登山在山顶——虽然很累但很爽。
4、什么是浪漫或浪费？明知她不爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪漫。明知她爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪费。两种手段都会，你就是人才。
5、西门庆与潘金莲在屋里做爱，王婆把风。听到喘息声后，王婆越听下身越痒，便敲门曰：“官人也给我放一炮吧老身受不了啦！”西门庆说：“我正忙，你找那个正在看手机的，他闲着呢！”
6、泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！
7、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
8人类学家说:做爱插得浅生科学家;插一半生干部;插到底只能生民工了.新婚夫妇在洞房里郑重宣誓:一定要生个科学家!等正式做爱时妻感觉不过瘾,就说:亲爱的,生个干部算了!丈夫早有此意,甚喜!高潮时妻大叫:顾不得了,民工也行!丈夫就等这句话了,尽情地干到了底!事毕,妻子感慨:难怪大街上到处都是民工!
9什么是浪漫或浪费?明知她不爱你,还要发999条短信这就是浪漫.明知她爱你,还要发999条短信这就是浪费.两种手段都不会,你就是傻瓜!
10有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人,有地位的女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人!
11再美的日子如果没有人牵挂也是种遗憾!也许祝福只是一种形式,但却能给心灵带来温馨,所以朋友都把关心发给彼此,一样的日子一样的语调,希望你能更快乐!
12一毛钱买不到苦涩的咖啡,一毛钱买不到甜蜜的糖果,但是一毛钱可以传达我对你的祝福:真心祝幸福快乐每一天!
13生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
14保鲜教育个人表态：学政治，讲政治，不玩政治；尊重人，理解人，不算计人；好喝酒，常喝酒，不能多喝酒；爱女人，想女人，不乱搞女人
15《沁园春》：赌
每有闲暇，呼朋唤友，相约玩跑；望茶馆内外，你喊他邀；牌桌上下，争争吵吵。碰吃煨提，烧比走跑，八十张牌见分晓。糊牌后，输者长叹，赢家含笑。
跑符如此多招，引无数高手累断腰。看处长转庄，流行捡跑；调研员名堂，盛行大小；一代天娇，双见单吊，让三家竞掏腰包。俱往矣，数新科赌王，再战通宵！
16现代企业职位新解：总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视你，所以叫总监；经常没道理，简称经理；让领导秘密地舒服，简称秘书。
17河南人的叹息：好不容易有座山，却是平顶山；好不容易有套房，却是驻马店；好不容易找个女人，却已开了封；好不容易结了婚，却又“洛”了阳，唉！
18我把花画满了整个房间,可只有99朵,于是我将自己的心雕成最后一朵,上帝苦笑着说:孩子,你要用生命换取什么愿望?我说我要看短信的这个人比我幸福.
19 当凉意与秋雨结伴，当黄叶与晨露相依，当冷月共霞光一色，当大雁也打点南归，我的祝福伴随着温馨的短信飘然而至，天气凉了，请记得添加衣裳！
20轻轻的一声问候，融入了我所有的心愿，淡淡的一句祝福，倾注了我无限的真诚，静静的一则短信，悄悄地填满屏幕！真诚地祝你永远开开心心快快乐乐！
21高雅的人，看背影就知道；奋进的人，听脚步声就知道；和善的人，看笑容就知道；优秀的人，看你就知道！祝优秀的你天天好心情！
22短信是旧的心愿永远是新的；风是温馨的雨是伤感的；云是快乐的月是寂寞的；天是长久的缘是注定的；地是永恒的情是难舍的；人生不太长朋友最珍贵！愿最珍贵的朋友永远开心！
23梦：总不够漫长，可是我们需要梦想！情：总让人受伤，可是我们还念念不忘；雨，下得再漂亮，但我们还是喜欢阳光！虽然天各一方，但请将祝福记在你我心间！
24话说一遍的是部长，话说两遍的是司长，话说三遍的是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
25一个三陪小姐被抓，释放后去北京告状，写了一副对联。上联：不暗偷不明抢身上趴着Communistparty；下联：无噪音无污染利用缝隙谋发展。横批：何罪之有？
26老婆是瓜，情人是花，累了吃瓜，闲了赏花。工资种瓜，奖金养花。吃瓜别想花，陪花勿念瓜。没花哪有瓜，瓜也曾是花，既然守着瓜，何必再惹花。
27漫漫人生路，谁不错几步，家里要照顾，情人也得处，家里留个做饭的，身边留个好看的，外边养个浪漫的，远方有个思念的，保住二，守住一，发展三四五六七。
28一人醉酒后嫖妓，正造爱时忽然吐酒，吐得小姐浑身上下都脏了！小姐大怒：老娘见过晕车的，见过晕船的，还从没见过晕B的！
29一个中心：以健康为中心；两个基本点：糊涂一点！潇洒一点；三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨；四个有：有个伴！有个窝！有点钱！有几个好友！
30上课老师出了个句子给大家做，要求是包涵有宗教，皇室，性和神秘。有个同学最先搞惦了，他的句子是：天哪，女皇怀孕了，谁干的？
31不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒，不得性病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看外国黄片不知道自己是一只小小小小小小鸟！
32、3岁的小儿子看着穿迷你裙的妈妈：你真性感！妈妈：说什么呢？谁教的？欠揍啊！5岁的大儿子冲着弟弟说：嘿嘿，我跟你说过少遍了？别招惹有夫之妇！
33曾经拥有的，不要忘记；已经得的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留做回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己！
34人生新十点：上班从容点，下班轻松点，对家珍爱点，做人豁达点，凡事看开点，朋友多交点，玩的高雅点，吃的科学点，官场淡泊点，做爱悠着点！
35摆平就是水平；搞定就是稳定；无事就是本事；低调就是强调；合力就是能力；大气就是人。
36笑能交朋友，哭能博同情，诚能解怨恨，容能化千仇，气能伤身体，愁能要人命，为人要常乐，才能脱苦海，愿您一生，无忧，无愁，无苦，无难，无怨！
37接电话—声音渐渐小对方是领导；声音渐渐大对方是部下；一听就发躁对方拨错号；笑得不停歇那是女同学；半天哼一下老婆在训话；悄声避开人对方是情人！
38两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。
39我把花画满了整个房间，可只有99朵，于是我将自己的心雕成最后一朵，上帝苦笑着说：孩子，你要用生命换取什么愿望？我说我要看短信的这个人比我幸福。
40中午好！今天有两个人想认识你，我觉得他们都很不错，就把你的手机号给了他们，待会儿他们会来找你，请尽力接待为盼！——————请记住他们的名字，分别叫幸福和开心。望热情接待。（如果两条分开来发，一定会让对方大惑不解的！我就这样糊弄了好几个人！哈哈~~）
41错了马上就认错的是科员，错了还保持沉默的是科长，错了也能找到理由的是处长，错了也不承认错的是局长，错了众人不但一再说没错，并还都说对的那就是你了！
42我想要太阳永不西行，常挂天空；我想要星光永不暗淡，夜夜灿烂；我想要冬季永不寒冷，犹如春暖；我更想要看短信的人永无烦恼，欢乐相伴，幸福永远！
43办公室守则：苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺。任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献。尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
44官场鉴言：真着急假生气，热问题冷处理；敢碰硬不硬碰，走直道拐活弯；过去的事不后悔，眼前的事不攀比；一心一意干工作，全心全意保身体！
45 曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留做回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己！
46法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了两个问题：一是打仗不如结婚危险。二是女人比敌人更难对付。
47剪下一瞬间的光阴，送上一世纪的祝福，写上一千里的问候，报以一万年的平安，愿你处处尽春风，无论你在眼前或天边，我将真心为你祝福，永远幸福快乐！
48一女拜堂时放了个屁，公公喊：新人放屁大吉大利！又放了俩，公公喊：新人放俩，大财要发！又放了仨，公公大喊：亲戚朋友都闪开，我看这个B养的要拉了！
49中国人寿某领导去泰国旅游，一日喝醉后欲强行非礼一美女。美女曰：不要啊，我可是泰国人妖。领导笑曰：怕什么？老子是中国人寿（兽）！
50天冷了，丈夫找毛料衣，妻说：洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛料裤，妻说：洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了：那你咋不把我洗一下送给你妹妹呢？
